دارندگان iPhone به ۷ دسته تقسیم می شوند. شما جزو کدام دسته هستید؟

وب‌سایت اینترنتی Allareacodes.com تصویری را منتشر کرده است که در آن، کاربران iPhone را در قالب طنز به ۷ گروه تقسیم کرده و ویژگی‌های هر گروه را تشریح می‌کند. اگر مایلید بدانید که شما جزو کدام دسته از کاربران ۷ گانه‌ی iPhone هستید، لطفا با مطالعه‌ی ادامه‌ی این مطلب با مجله‌ی اینترنتی گویا آی‌تی همراه باشید.

پس از مطالعه‌ی متن، لطفا از طریق نظراتتون به ما بگید که جزو کدوم دسته از طرفدارای iPhone هستید.

برای مشاهده‌ی بهتر جزئیات و دیدن تصویر در سایز اصلی بر روی آن کلیک نمایید.

حجم تصویر بالاست. لطفا تا بارگذاری کامل آن شکیبا باشید.

نکته: در ترجمه‌ی این مطلب سعی شده‌است که علاوه بر رعایت امانت در انتقال صحیح مفهوم ، متن تا جای ممکن روان و جذاب باشد و به همین جهت، ممکن است برخی عبارات فارسی استفاده شده، دقیقا معادل واژه‌ی انگلیسی موجود در تصویر نباشند.

توضیحات تصویر:

• شروع فروش iPhone سال ۲۰۰۷ بود.
• تا ابتدای سال ۲۰۱۱ بیش از ۷۰ میلیون iPhone به فروش رفته است.
• از ابتدای سال ۲۰۱۱ به بعد قرار است علاوه بر اپراتور تلفن همراه AT&T خدمات شرکت Verizone هم به مشتریان iPhone ارائه شود. این شرکت ۹۳.۲ میلیون مشترک دارد.
• شرکت AT&T مجموعا ۹۲.۸ میلیون کاربر دارد که ۷۳.۷ میلیون نفر از کاربران آن از تلفن هوشمند iPhone استفاده می‌کنند.

و اما بخش جالب ماجرا: کاربران iPhone چه مشخصاتی دارند؟ (تلفیقی از طنز و واقعیت جامعه‌ی امریکا)

در جواب باید گفت که کاربران iPhone به ۷ دسته تقسیم می‌شوند:

آقای به شدت طرفدار: این دسته از کاربرا به تمام مطالب موجود در مورد شرکت Apple علاقه نشون می‌دن. تمام نسخه‌های قبلی iPhone رو در زمان عرضه‌اش خریدن و به طور مرتب توی فروم‌های Mac مطلب می‌نویسن. با غرور و افتخار، تیشرت‌ Appleای رو که با چونه‌زدن از یه مهندس نابغه و غرغرو توی حراجی ebay خریدن می‌پوشن و می‌شه حدس زد که هیچ وقت این تیشرت رو نمی‌شورن. چون می‌ترسن عکس سیب گاز زده‌ی وسطش محو بشه. آقای طرفدار، هیچ وقت از apple ایراد نمی‌گیره و به خاطر هر مشکل کوچیک و بزرگی، AT&T رو مقصر می‌دونه و سرزنشش می‌کنه و کاملا آمادگی اینو داره که Verizone بیچاره رو هم قربانی علاقه‌اش به apple کنه.

قدرنشناس پر مدعا: این گروه خیلی خاص از کاربرای iPhone، تلفن هوشمندش رو فقط به این خاطر که فکر می‌کنه این تلفن خیلی با کلاس و مد روزه خریده. شایدم وقتی که داشته قراردادش با AT&T رو تمدید می‌کرده، دیده در کنارش می‌تونه iPhone رو با تخفیف بخره و خب، خریدتش دیگه. چیز زیادی در مورد توانایی‌ها و کارکردهای اون چیزی که به عنوان تلفن همراه تو دستش می گیره نمی‌دونه و احتمالا این موضوع اصلا براش مهم هم نیست! قدرنشناس تا حالا حتی ۱ دونه اپلیکیشن هم خریداری نکرده. از کیف محافظ برای iPhone استفاده نمی کنه و همش در مورد سایز بزرگ این تلفن همراه نق می‌زنه و دلش برای Motorola Razr قبلیش تنگ ‌شده.

آقای بیش‌فعال: برعکس قدرنشناس، تا جایی که می‌تونه از قابلیت‌های iPhone ای که خریده استفاده می‌کنه. راستشو بخواید، می‌شه گفت که همیشه مشغول کار با iPhone خودشه به حدی که حتی یه تماس رو هم نمی‌تونه از دست بده. به تازگی ۵۰ دلار برای خریدن یه کیف محافظ قلمبه‌ی ضد آب هزینه کرده که اگر iPhone به طور ناگهانی افتاد توی دستشویی، صدمه نبینه !!! در ضمن، از روی بیکاری و برای رفع کسالت، تند تند اپلیکیشن‌های iPhone‌رو دانلود می‌کنه. ویژگی دیگه‌ی این آدم اینه که برای جشن هالووین لباس پرندگان خشمگین رو می‌پوشه.

کارمند وظیفه شناس: این آقا، به غیر از iPhone یه گوشی BlackBerry هم داره که به همین سادگیا نمی تونه ازش دل بکنه. هر دو تا گوشی رو همیشه با خودش اینور و اونور می‌بره و معمولا از iPhone تو باشگاه ورزشی به عنوان یه iPod پر زرق و برق و خوشگل استفاده می‌کنه. هزینه‌ی تماس‌های تلفنیشو، شرکتی که آقای کارمند اونجا کار می کنه پرداخت می‌کنه. به همین خاطره که پرداخت ماهی ۱۰۰ دلار (چیزی که حسابی اعصاب آقای طرفدار رو میریزه به هم) برای هزینه‌ی تلفنی که هیچ وقت باهاش تماس نمی‌گیره اصلا ناراحتش نمی‌کنه. بعضی از آدمای این گروه، معمولا با یه هدست بلوتوث که تو گوششونه تو خیابونا قدم می‌زنن.

هکر ناقلا: این کاربر رو نمی‌شه با عبارتایی مثل “شرایط استفاده” و “منع قانونی” و امثال اینا متوقفش کرد. این خانم همون روز اولی که iPhone رو خریده، قفلش رو شکونده و از تلفن همراهش به عنوان ریموت کنترل ماشین یا برای روشن و خاموش کردن تلویزیون همسایه‌های اون دست خیابون استفاده می‌کنه. خیلی وقته که AT&T‌ رو دور زده و تماس‌هاش با دیگران رو مجانی و با نرم‌افزار SKYPE و سیستم WiFi برقرار می‌کنه. قصد داره آقای به شدت طرفدار رو متقاعد کنه که اونم بره و قفل گوشیش رو بشکونه تا بتونه گوشیش روبه لپتاپ وصل کنه. اما خانم هکر ناقلا خیلی از این کار می‌ترسه و به همین خاطر هیچ وقت پیشنهادش رو به آقای به شدت طرفدار نمی‌گه.

آقای بازنشسته: بالاخره هیچ کس نفهمید که این گروه، چه جوری کارشون به خرید iPhone کشیده. اینقدر iPhone رو دور از صورتش می گیره که نمی‌تونه باهاش کار کنه. سرعت تایپ کردنش هم، فقط ۱ کلمه در دقیقه است. اولش که آدم می مونه این گروه اصلا چرا موبایل خریدن و موبایل به چه دردشون می خوره. از اینم که بگذریم، وقتی صدای زنگ پیش فرض iphone رو از تو جیب کت این گروه می‌شنوی که داره مرتب زنگ می‌خوره و اینا تازه در حال وصل کردن سمعکشون هستن، خب آدم از تعجب شاخ در میاره دیگه.

آقای شاکی: این آدم تو زندگیش هیچ کاری جز نالیدن از iPhone انجام نمی‌ده. به همه چیز iPhone گیر می‌ده. از کیبورد لمسیش بگیر تا سویشرت‌های استیو جابز!!! به همه می‌گه که هر وقت قراردادش با اپراتور موبایل تموم بشه، می‌خواد بره یه گوشی آندروئیدی بخره و وقتی با آقای بازنشسته که بلد نیست با iPhone‌ درست کار کنه روبرو می‌شه، خونش به جوش میاد. در هر حال، آخرش احتمالا بازم iPhone نسخه جدید رو می‌خره!!!

خب، حالا شمایی که iPhone داری، جزو کدوم دسته از این ۷ تا گروه هستی؟

محسن پاک نیت